Savior complex

 ❦ Show me yours, I'll show you mine

    Detesto a ideia de parecer diferente na perspectiva de outras pessoas - especificamente na de possíveis parceiros (as).

         Sabe quando você tá rodeado de pessoas que conhece há pouco tempo e você fica com a ‘neura’ de que elas podem estar pensando algo negativo sobre sua pessoa? Ou que elas estejam pensando que você que é uma coisa, sendo que é outra totalmente diferente? Pois é. Para mim, na verdade, apenas lembrar que essas pessoas têm perspectivas diferentes - entre si - sobre mim já me causa um completo desespero. E eu acho que isso tem tudo a ver com o fato de eu não querer me relacionar - romanticamente - com ninguém.

        Posso estar parecendo extremamente neurótica agora, mas esse meu receio a respeito da forma como os outro me enxergam, é real.

       Durante um bom tempo da minha vida, algumas pessoa as quais ainda fazem parte do meu convívio, costumavam impor uma personalidade a mim, a qual eu não tinha. Isso me causou diversas crises de identidade com apenas 11 anos de idade - eu ia dizer treze, porém além de ter sido exatamente com 11 anos, isso até que é normal de acontecer na vida de uma garota aos 13 mesmo. E olhando para trás, agora nos meus quase 18 anos, penso se ainda estou presa nesse pré-julgamento - se ainda estou presa em encenar a personalidade que me foi imposta.

        No meu juízo perfeito eu diria que não, eu diria que realmente estou sendo eu depois de aaaaaaanos conectada a essa 'sofia' inventada por outros. 

        Mas agora, neste exato momento, ainda acho que esse passado me assombra.

       Vejo a maioria das pessoas ao meu redor - amigos, amigos dos meus amigos, ou até mesmo apenas conhecidos - iniciando relacionamentos e conhecendo pessoas novas. O que não me ocorre. Não é como se eu quisesse um relacionamento, mas eu gostaria de entender o porque não quero, uma vez que é extremamente comum na minha idade querer namorar - e quando comecei a me questionar, isso veio a minha mente.

        Eu não seria idiota de me relacionar com alguém que não me conheça de verdade e que não saiba lidar e respeitar a minha personalidade e com a forma como lido com o mundo. Isso inclusive seria irresponsável da minha parte - deixar que a pessoa acredite numa coisa que eu não sou. Quando penso em namoro ou em uma pessoa para estar ao meu lado, penso logo em alguém que me entenda - porque não há nada melhor nesse mundo do que se sentir compreendido (obrigada, Jeff Buckley, por sempre fazer isso por mim). Porém, e se isso nunca acontecer? Justamente pelo fato de eu não estar sendo eu.

      É óbvio que em um relacionamento eu teria que ser 100% sincera coma a pessoa e teria que ter em mente que não seria ruim parecer vulnerável na frente dela. E é ÓBVIO que se eu estivesse me relacionando com alguém, essa pessoa provavelmente gostaria de mim do jeito que eu sou. E daí eu acabo refutando o meu próprio argumento.

       Esse argumento é igualmente refutado quando penso que eu também tenho perspectivas diferentes a respeito dos outros - e que essas pessoa teriam que lidar com a forma como eu as enxergo, da mesma forma que eu tenho que lidar. O que eu acredito que não seja algo ruim - pro outros, no caso. E o receio passa. Não totalmente, mas passa.

       Acho que o meu real problema é fingir não enxergar que todos nós estamos suscetíveis a pré-julgamentos dos outros - e não apenas eu.

       A verdade é que me despersonalizar no meu próprio mundo e acabar lembrando que existo no mundo dos outros de forma coadjuvante, me desespera. O que é bom e ruim ao mesmo tempo para toda essa linha de raciocínio - confusa - que eu tenho. 

       E pode ser que no momento eu só não esteja interessada mesmo em relacionamentos e compromissos e responsabilidades e ter que lidar com os meus próprios sentimentos e com os sentimentos de outras pessoas. E é maravilhoso eu reconhecer isso, porque assim evito transtornos para a minha vida e para a vida dos outros.

       Não faz mal ser a única solteira.  Aceita, Sofia.